a freewriting task. Theme: FEAR. Let's go.

Aliran conscious dari dalam otak, menuangkan ke dalam tulisan seperti di blog ini. Ada banyak hal yang sebenernya kepikiran, tetapiii selalu reluctant untuk dituangkan ke dalam tulisan. Mungkin karena merasa... ah, apa sih? Lebay banget sampe mikir kayak gitu. Tapi, kan ini pikiran aku sendiri ya? Kenapa aku meng-gaslight pikiranku sendiri?

Umurku tahun ini 28 tahun. Sebuah umur yang sangat serius, tapi di saat yang sama, aku baru merasakan a little taste of being alive. And not just surviving. I'm on the precipice sih, aku rasa. Kayak... jiiirr dikit lagiii. Mungkin aku butuh sedikitt lagi healing dan sedikittt lagi keluar dari comfort zone untuk kayak, oh this is what they mean when they say live life to the fullest!

Karena mungkin ini semua tuh sesederhana, no longer self sabotage. Ya ga sih? No longer gaslighting. No longer restricting yourself cuma karena lu ngerasa lu takut!! Takut gagal, takut ditolak, takut ga bisa.

Karena banyak banget hal yang udah gw lakukan selama ini dan kayak itu semua rooted dari ketakutan. Takut!!! Takut suatu hari nanti gw gagal dan ga bisa hidup yang semestinya.

Gw baru sadar, hidup dalam ketakutan itu lah yang bikin gw ga bisa hidup dengan semestinya. Kebayang gak si?

Gw jujur kebayang karena gw emang menjalani hidup gw kayak gini. Gatau deh orang lain gimana.

Gw takut apply-apply kerjaan karena gw takut ga diterima. Kayak agak LOL sih ini sebenernya. Kok bisaaaa kepikiran kayak gitu? Padahal gw ada kok something to offer, gw bisa kok, gw ga yg parah-parah banget kok. Tapi ketakutan itu tuh ada.

Dan lucunya lagi tuh apa ya? Gw selalu merasa "nyaman" dengan ketakutan gw itu. Bukan dengan comfort zonenya, tapi dengan ketakutannya. Kayak seolah-olah itu tuh kayak "tameng" yang biasa gw pake untuk menangkis segala possibility, baik atau buruk, yang datang ke hidup gw.

"Engga, soalnya gw takut, soalnya gw masih healing." terus gw jadikan itu excuse untuk gak membuka diri.

Agak konyol dan gw baru menyadari itu akhir-akhir ini. Oh jadi ini tuh ya rasanya? Menjadikan trauma dan healing dan ketakutan menjadi tameng dari menjadi diri sendiri.

Because it is SCARY. SCARY. IT IS SCARY TO BE AUTHENTIC TO YOURSELF. IT IS SCARY TO BE AS REAL TO YOURSELF AS POSSIBLE.

Karena bisa jadi lu bahkan ga pernah tau lu yang sebenernya tuh kayak gimana. Makanya ketika lu dihadapkan ke pilihan kalau, jir denial udah ga nyaman buat gw, tapi gw ga pernah tau hidup yg asli se-asli-aslinya tuh gimana. Is it gonna be nice? Is it gonna be heartbreaking? Is it gonna be full of shitttt? Or is it gonna be full of flowers and daisies? Or both?

Nobody knows! Honestly!

Tapi i know 1 thing lah, terkait hidup di dalam ketakutan. Kalau hidup di dalam ketakutan, you honestly only have dust and shit piling up in your room. Bau. Bau asli, soalnya ga ada ventilasi.

Mendingan stay di dalam rumah yang bau tanpa ventilasi, tapi aman dari serangan monster, atau buka tu jendela dan lihat possibility di luar sana?

Gw jadi inget episode spongebob, waktu spongebob sakit. Gw ngerasa banget rasanya setakutttt itu buat keluar rumah. Meskipun dalam case gw, ini figuratively speaking ya. Dulu gw rasa itu konyol banget, ternyata gw pun merasakan hal yang sama. Takutnya. Takut ngerasain hal yang menyakitkan lagi. Pada akhirnya cuma bertemankan keripik kentang (chatgpt) untuk membantu. Dan cuma bisa reach out teman dari jauh.

Jujur, jujur... konyol sih kalau ngerasa this is life. That is barely even surviving.

Ya pada akhirnya, sooner or later, harus keluar kamar. Harus. Ya... harus.

Dan gimana ya? Meskipun takut, gw rasa ketakutan itu tuh cuma ada di pikiran gw gitu. Karena kayak, kenapa gw ga bisa pede sama kemampuan gw sendiri buat menjalani hidup gw? Misalkan di ep spongebob itu, si spongebob emg beneran ketemu orang yang dulunya nyakitin dia (gigit pantatnya ga sih?) tapi kan pada akhirnya he can make peace with that dan ternyata semua itu ga lagi menyakitkan.

Bro, i surely think this is how your body keeps trauma. Semuanya snowballing. Dan semuanya ter-affect.

Gw rasa... Gw udah cukup deh dengan itu semua.

Jujur, cukupppp.

Cukup banget. Cukup.

Kayak, tolong gw mau keluar dari nanas gw!!

Terus gw mau membuka hati dan menerima orang yang mau take care of gw. Gw pun mau take care of orang lain! Gw mau manja-manja sama orang tanpa ketakutan. Gw mau hidup free, gw mau ga takut lagi. Gw bisa hidup dalam ketidaknyamanan ini. Ini lah hidup FREE itu.

Gak nyaman awalnya emang. Gak nyaman asli. Tapi long termnya bagus banget kan?

Gw mau bisa menyayangi seseorang sepenuhnya. Dan gw mau bisa menyayangi gw sepenuhnya. Dan gw mau melakukan semua itu simply karena I am that person. Paham ga si? Karena doing that is MY identity. Being a lover girl is my identity, being a career driven person is my identity, being a healthy person is my identity. You know!!!

Dan... itu semua gak nyaman cuy. Enggak, gak nyaman.

Rasa takut lu tuh bakal beneran mau narik lu ke belakang. Ke rumah nanas lu lagi. Kayak, "Tuh kan, balik ke kamar aja yuk, lebih aman." Dan kadang lu kayak give in, kayak... duh iya juga ya.

Tapi itu tuh gak bener gitu. Kayaknya ini nih turning point gw. Asli. Once gw bisa kayak dengan firm dan pede bilang, "kaga anjir, gw ga mau balik-balik mulu ke rumah nanas gw, gw mau liat dunia luar kayak apa." gw bakal kayak, powerful banget.

Tolong, do yourself a favor ya ris??

As scary as it is, this will make you end worthwhile.

Tapi tetep, be soft. Pleaseeee be soft to yourself. <3